user_mobilelogo

Я как-то уже писала пост на тему Как разрешить себе злиться о том, что это не является волевым актом и рассмотрела сам процесс, но не стала тогда останавливаться на вопросе, зачем бы нам это понадобилось, а вопрос хороший.

Много советов в популярных статьях по психологии про «разрешить себе злиться», «разрешить себе плохие негативные эмоции» - вчера целая подборка попалась. И, в общем, не то, чтобы там ерунда написана, но написано так, как будто можно подойти к зеркалу посмотреть на себя с любовью и разрешить. Я не буду сейчас останавливаться, зачем бы нам это понадобилось, захотелось пристально рассмотреть сам процесс разрешения.

Одна моя знакомая, которая находилась на тот момент в поиске работы, поделилась, что ей предложили работу с отличными условиями и зарплатой, но было требование отличного знания Excel. И ей, видимо, придется отказаться, потому что Excel она знает очень поверхностно.

Отличный пример, как работают наши внутренние процессы и почему нет кнопки "пусть_мне_сразу_станет_хорошо". То, что вызывает боль полностью съедает наше внимание и не дает увидеть противоположную сторону тротуара. И ещё нам важно научиться самим обходиться со своим опытом, пока не перепробуем все варианты нас это не отпустит. Мы будем снова и снова находить люки и колодцы.

Человек чувствует одиночество, эмоциональную изоляцию, как будто он один во всем мире, если нет теплых отношений с другими, при этом формально он вполне может быть даже в отношениях или жить в родительской семье.

Если это ощущение не связано с конкретной утратой близкого, любимого, то скорее всего в детстве его чувства часто игнорировались, например, поглощенные собой родители не обращают внимание на ребенка.

Есть психологи, которые проводят исследования, ставят эксперименты и изучают самые разные явления, например счастье. Что делает людей счастливыми, взаимосвязь счастья и различных обстоятельств в жизни, что продлевает счастье. Психолог Соня Любомирски проанализировала (а в некоторых участвовала сама) более 200 исследований эту тему и вывела теорию сорока процентов.

Иногда ко мне обращаются с запросом "вылечить созависимость" и в этот момент я испытываю беспомощность. Потому что это не болезнь, а смысловой конструкт, который описывает определенные способы взаимоотношения с другими людьми и самим собой. Он формировался в течение многих лет, когда человек был действительно уязвимым, маленьким, беспомощным и зависел от людей, которые о нем заботились

На терапевтический встречах регулярно поднимается вопрос о принятии. Принятии себя, своего тела, событий в жизни, других людей. Я каждый раз я наблюдала путаницу, по каким-то причинам людям кажется, что принятие - это что-то запредельное, космическое, доступное только святым или духовно проработанным людям.

Раньше или позже на терапии у клиента созревает запрос на пересмотр эмоционального опыта, полученного в родительской семье. Часто это болезненный процесс и проходит время, прежде чем у клиента появляются силы посмотреть на то, что на самом деле происходило в его детстве, разложить все по полочкам, дать этому правильное название.

Обесценивание - механизм защиты психики. Его суть заключается в том, что нам по каким-то важным для нас причинам надо уменьшить ценность какого-то события, слов или даже отношений. Какие это могут быть причины?

Один из самых частых вопросов, которые задают клиенты. Как узнать, где мои границы? Вопрос одновременно простой и сложный. Простой, потому что ответом является наблюдение за собой, знакомство с собой в разных ситуациях, во взаимодействии с разными людьми. Сложный, потому что – психологические границы это метафора.

Заметила, что мои клиенты часто недовольны собой, своим проведением, способом реагирования: «Хотел(а) поговорить с кем-то или сделать что-то определенным образом, а получилось совсем по-другому».