Часто на терапии возникает момент, когда надо признаться себе, что в какие-то моменты поступаешь не очень хорошо, например, манипулируешь окружающими.
В психологии и личном общении под манипуляцией понимается такое воздействие (эмоциональное, интонационное, вербальное), при котором один человек делает то, что хочет другой, но как будто он сам это решил (захотел). Автор просьбы (манипулятор) с самим фактом просьбы находится в тени. Он как бы просто мимо проходил, а тут кто-то добрый и хороший просто решил сделать ему что-то полезное.
Наши чувства нас никогда не подводят, если нам плохо в отношениях - значит это действительно так. Иногда человек не доверяет своим чувствам, потому что не понимает, чем конкретно они вызваны. Поэтому игнорирует их. Наши чувства - это сигнальная система, которая работает 24/7 без отпусков и больничных, это наш персональный навигатор, показывающий, что на самом деле происходит.
Чем больше вы чего-то хотите, тем больше препятствий встречаете: забываете, опаздываете, болеете, вам не везет. Хотите что-то, но не можете себя заставить, саботируете свои собственные решения. Такие ситуации являются признаком внутреннего конфликта.
Прочитала «Как остановить время» Мэтта Хейга романтическую книгу о жизни почти бессмертного мужчины, живущего несколько столетий, о любви и его отношениях со временем. Честно сказать, мне больше была интересна линия взаимоотношений главного героя со временем, что вдохновило меня на некоторые размышления.
Случился у меня как-то вдумчивый разговор с коллегами о влиянии терапии на жизнь человека и зачем вообще это нужно. В ходе разговора выделилась два типа влияния: прямое, определяемое самим клиентом и его запросом, и неявное, фоновое.
У меня есть свои любимые неявные эффекты, возникающие при работе с психологом.
Я как-то уже писала пост на тему Как разрешить себе злиться о том, что это не является волевым актом и рассмотрела сам процесс, но не стала тогда останавливаться на вопросе, зачем бы нам это понадобилось, а вопрос хороший.
Много советов в популярных статьях по психологии про «разрешить себе злиться», «разрешить себе плохие негативные эмоции» - вчера целая подборка попалась. И, в общем, не то, чтобы там ерунда написана, но написано так, как будто можно подойти к зеркалу посмотреть на себя с любовью и разрешить. Я не буду сейчас останавливаться, зачем бы нам это понадобилось, захотелось пристально рассмотреть сам процесс разрешения.
Одна моя знакомая, которая находилась на тот момент в поиске работы, поделилась, что ей предложили работу с отличными условиями и зарплатой, но было требование отличного знания Excel. И ей, видимо, придется отказаться, потому что Excel она знает очень поверхностно.
Отличный пример, как работают наши внутренние процессы и почему нет кнопки "пусть_мне_сразу_станет_хорошо". То, что вызывает боль полностью съедает наше внимание и не дает увидеть противоположную сторону тротуара. И ещё нам важно научиться самим обходиться со своим опытом, пока не перепробуем все варианты нас это не отпустит. Мы будем снова и снова находить люки и колодцы.
Человек чувствует одиночество, эмоциональную изоляцию, как будто он один во всем мире, если нет теплых отношений с другими, при этом формально он вполне может быть даже в отношениях или жить в родительской семье.
Если это ощущение не связано с конкретной утратой близкого, любимого, то скорее всего в детстве его чувства часто игнорировались, например, поглощенные собой родители не обращают внимание на ребенка.
Есть психологи, которые проводят исследования, ставят эксперименты и изучают самые разные явления, например счастье. Что делает людей счастливыми, взаимосвязь счастья и различных обстоятельств в жизни, что продлевает счастье. Психолог Соня Любомирски проанализировала (а в некоторых участвовала сама) более 200 исследований эту тему и вывела теорию сорока процентов.
Иногда ко мне обращаются с запросом "вылечить созависимость" и в этот момент я испытываю беспомощность. Потому что это не болезнь, а смысловой конструкт, который описывает определенные способы взаимоотношения с другими людьми и самим собой. Он формировался в течение многих лет, когда человек был действительно уязвимым, маленьким, беспомощным и зависел от людей, которые о нем заботились